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来自微博用户攀泥的评论2016-10-10 10:16:13

外表当下未必有观众，说的话当下一定有听众

来自微博用户dream的评论2016-10-10 10:16:13

01 请从说话方面开始照镜子/002 还有一种更好的镜子，就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率的告诉你他们平时听你说话，会有什么样的感受。这会比你自己听录音更有用，毕竟话本来就是说给别人听的。 02 说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上/008 子玉在没有经纪人当缓冲的情况下，如何说不比较不会得罪人呢？试试这招：说不的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。 03 人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！/013 令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。做才子，别做呆子。 04 话多就是会失效！ /017 如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再明并郑重地告知对方，别再被口若悬河，滔滔不绝，这样的成语误导。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。 05 八卦免不掉，但可以追求比较有品位的方式来八卦/022 八卦是免不了的，八卦是一定要的，但可以追求比较有品位的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话。 06 粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断/027 有那些人打电话来常常粗鲁地不先请问对方是否方便接电话？很大一群是从事电话推销的人。他们的战略中，应该有一条是不要给别人考虑的时间，尽快传递出吸引对方的信息，才有可能做成生意。 07 “说话之道”的浓缩胶囊/032 在说话之时，所有我们嫌弃别人，觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。 08 开会的废话，等于在烧公司的钱！/036 其实老板们才最该在意自己公司开会的效率，大小会议都很花员工的时间，会议的每分钟，都听得见老板所付的薪水，随滴答声化为逝水。老板应该要带头促成员工开的每个会议的效率。 09 聊天用三大题型，适合哪种人呢？/040 第三种是我觉得聊天时最没有压力的题型，就是问答题。这种题型是遇弱则弱，遇强则强，如果遇上很有个性或者很有品位的人，你会听到一些意想不到的答案，感到而，耳目一新。 10 苦衷，留在后面说/044 生活中当然有大小事件，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。用我感冒了这类理由当作开场，是天真地以为现场所有人会因此先给你在考卷上打个大勾，再给你加十分的安慰分吗？ 11 自嘲，是有自信的人，才做得到的事/049 自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源 ，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。 12 保持神秘，给别人空间去发挥想象力/053 很多人其实并没那么有魅力，但他们懂得保持距离，保持未知，保持某个程度的神秘。这就给别人空间去发挥想象力，而别人想象出来的你，一定比真实的你丰富、多面、耐人寻味。 13 说话有标题和结论，确保对方听得懂你的话/057 我们面对的，既然不会砍我们头的皇帝，那就说明立场时，就不妨像报纸的社论那样，有个方向明确的标题，结尾之时，再明确地做结论，确保对方理解我们。 14 存在感薄弱的人，就不必常撂粗话了/062 如果你是存在感不强的人，那么，金链、钻表或粗话，都可能掩盖掉你的存在，喧宾夺主。事后别人描述你，恐怕会变成就是那个带钻表的家伙或就是那个爱飙脏话的女生！ 15 有没有教养，和诚不诚实，根本是两码事/066 别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的维度不同，根本是两码事。就像你不会用不诚实去指责诸葛亮，你也不会用不诚实去指责任何一位修饰言辞，注意教养的淑女绅士。如果你真那么在乎诚实，那其实你就更该看重诚实，更该珍惜把诚实放在人生贵重的位置。 16 尊敬很好，但尊敬到发抖抖不停，就成了困扰/072 人渴望和厌恶的东西都很像。你把把对方当大神、女神、男神，你先去了平常心，就很容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。 17 “交浅言深”时，不妨先“试水温”“测风向”/076 机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。 没有谁对谁错，也没有什么高下好坏，只是想要与不想要的差别。 18 如何成为功能优良的“灭火器”？/082 这班代表也许翻过《说话之道》，有尽到灭火器的功能。不像某些人道歉，简直是不断往火上浇油，他越道歉，你越火大。 19 有道理的问题，真的问出来，不一定恰当 /087 面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人，不是去演难伺候的大爷。 20 有同理心的问候，让你更得人缘/091 身处权威地位的人，往往被我们当做没血没肉的人，但想也知道，老师啊，主管啊，也都不是一把墨粉，就能由家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早起得很辛苦。 21 谁说“有人说话就不可以打断”？/095 只要打断的方式是礼貌的，态度是对所讲内容显露兴趣的，讲者都会高兴才对。讲的人滔滔不绝，周围大家瞌睡的瞌睡，玩手机的玩手机，完全没有人打断讲者，你觉得讲者会不想哭吗？ 22 不知道该聊什么的时候，聊吃的！/100 当然，我相信也有人不爱聊吃的。不过我们追求的是可以聊下去就好，且战且走胜过不战而退。 23 耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫/106 说话说得漂亮，那是绽放在空中的烟火，而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放时，没有人会去注意空气，但如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。 24 念出声音来，也许有点像小学生，但一点也不丢脸/111 没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。 25 你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由/115 当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮，给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名其妙地好过很多。 26 寻找双方意见的最大公约数！/120 每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。 27 试图说服别人之前，可以先考考自己/124 当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你会需要举例。比方说，你想主张地 窄人稠的台湾，绝对承受不起核电厂污染会带来的后果，那你在试图说服别人之前，就可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听懂。 28 为你的介绍词，装上门把吧！/129 这些介绍词虽然简短，但除了透露一点信息，还能引发当事人一些情绪反应，令陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。 29 二十岁开始，不要再轻易被表相牵着走/133 与其花力气去固守那些使你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧！ 30 撒娇的核心是示弱！/138 只是别忽略撒娇的威力，别因为自己不是美眉，就搁下这门兵器不用。撒娇虽说是怪招，常常可以救命。 31 懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重/142 这是人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。 32 吵架时，别攻击对方的人生立足点/147 很多观众就是会在电视上选中几个他们特别讨厌的人，当成泄恨的对象。我这么常出现在电视上，被某些观众选中了讨厌，这是很正常的事。我自己看电视时，还不是也会没理由地讨厌某几个人，只是我的工作，以及我的训练，令我不方便随意宣泄我的厌恶之情罢了。 33 不一定要往左或往右，大部分事情都有好多条路/152 当你兴高采烈向老板提案，或者把精心搭配的一身衣服试穿给姐妹看，却得到类似上述对待时，你也就知道，对方不忍心直接伤害你，不想说出全面否定的话，这时你也就不要逼人太甚，大家得过且过就算啦！ 34 连猛兽都可以控制自己的音量，你呢？/156 在专业的世界里，说话太小声或太大声都给别人添麻烦。太小声好一点，起码只是给听你说话的人添麻烦。而说话太大声的人，则是给同一空间的所有人带来困扰。 35 每吐槽一事之后，就跟着称赞一事/160 如果对别人有期待，可以试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以世界真烂的抱怨句型开始讲话。 36 说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！/165 你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。 37 不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍！/169 想成为别人心中的天使？想被人重视？你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之即来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。 38 倾诉是说给自己听的/173 我们常常替自己找到各种借口，把我们的内心包裹成一个密不透风的茧。要抽丝剥茧，就需要一个旋转的线轴，供你把丝绕上去。线轴一边转，裹住茧的丝就随之越抽越少，终于你才搞清楚自己的内心。 39 敏感的问题，最好由不敏感的角度切入/178 说实话，那些魔术效果类似说冷笑话，干干的，变完就变完了，没什么后续效果。真的想练魔术，不妨练一点语言的小魔术手法。既不用花钱买道具，美眉也比看魔术更不会有防备心。练得熟了，有一天还可以用在谈正事之上哦！ 40 把话说好要靠自己练习，美好成果也由自己享受！/183 我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。 经典：我对吵架有一个建议：不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。

来自微博用户死之舞~的评论2016-10-10 10:16:13

没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收货最大的，当然也是我们自己。

来自微博用户死之舞~的评论2016-10-10 10:16:13

人情可不是黄金珠宝，死死的锁在保险箱里是不会产生所谓的人情的。有来有往，才叫人情。懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重

来自微博用户死之舞~的评论2016-10-10 10:16:13

与其花力气去固守那些使你和别人一样的事，还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧！

来自微博用户死之舞~的评论2016-10-10 10:16:13

没知识没见解没幽默感，这些也许都要花一段时间才能得到改进。可对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。

来自微博用户死之舞~的评论2016-10-10 10:16:13

人身上不会无缘无故出现特别的东西，会出现特别的东西，就是那个人选择过的结果。而选择就表示他有费心，有费心就会高兴别人注意到

来自微博用户死之舞~的评论2016-10-10 10:16:13

人渴望和厌恶的东西都很像

来自微博用户死之舞~的评论2016-10-10 10:16:13

令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨

来自微博用户lys_lys_2009的评论2016-10-10 10:16:13

01 请从说话方面开始照镜子 02 说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上 “这种滥好人的习惯当然害惨了她。更划不来的是，就算她勉强答应了别人的要求，但往往因为做得不够好，反而还会招来对方的嫌弃或埋怨。” 我认为非必要时候不要把问题归到自己的能力上，否则，久而久之，很有可能在别人的心中 种下“这个人能力不行”的种子，不排除会错失很多机会。如果把问题归咎在环境问题上，事情就变得好办很多。 03 人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子啊！ “上司规定的那宝贵的八分钟应该是钩子，勾引上司听了之后，想问更多问题，而不是乖乖地又死板板地在八分钟之内涵盖所有信息，却令听的人感到乏味。“ ”令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。” 做事可现在条条框框内执行，但当发现这些束缚让你无法施展的时候，不妨取巧地跳出条框外，说不定有意想不到的效果。 04 话多就是会失效！ 05 八卦免不掉，但可以追求比较有品味的方式来八卦 06 粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断 07 “说话之道”的浓缩胶囊 08 开会的废话，等于在烧公司的钱！ 小S的例子：善用女性的优势。 09 聊天用三大题型，适合哪种人呢？ 填空题+是非题：你知道日本吗？ 申论题：你觉得人生追求的是什么？ 问答题：你喜欢什么颜色？

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

用比较有滋味的说法

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

不一定要往左或往右 大部分的事情 都有好多条路

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

区分感谢地种类和感激的程度 拿捏人情的分寸

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

撒娇的核心是示弱 示弱并不是丢脸 只是取巧而已

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

当我们要求别人给一个理由的时候 我们通常是感情上需要一个回应 而不是理性上需要一个解答

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

人类并不是机器人 证据确凿的长篇大论 未必能说动我们捐款 但是可爱小朋友大眼睛含泪的照片 却可以立刻打动我们

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

交换名片的人被对方清晰地念出自己的名字 还是会有一种被郑重对待的感觉

来自微博用户的的喀喀湖的评论2016-10-10 10:16:13

大字眼用的多 就会失去力量

来自微博用户白日夢綠綠綠的评论2016-10-10 10:16:13

1、说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上；2、八卦免不掉，但可以追求比较有品位的方式来八卦；3、苦衷，留在后面说；4、有没有教养，和诚不诚实，根本是两码事；5、保持神秘，给别人空间去发挥想象力；6、寻找双方意见的公约数；7、撒娇的核心是示弱；8、吵架时，别攻击对方的人生立足点；9、懂得如何说谢谢，才懂得如何拿捏人情的轻重

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

有朋友比较能倾听，你说话，他也不怎么打断（假如打断，加入讨论，也能表达关注），就是两只眼睛专注地看着你，偶尔点头微笑，待到你说话结束，还能挑几个话题讨论下或者也不讨论，就“哇喔"地惊叹一番。这种朋友间的谈话，若是讨论，可以比较深入地探讨价值观（自动判断谈话深浅，免得交浅言深，不合时宜）；如果只是收获惊叹，也能让说话的人内心感觉被重视，倾诉欲望得到释放，一阵舒坦。 三五人在一起，就容易出现抢话，有时候说着就开始吵闹起来，完全没有两人两天的氛围。多人聊天时，控制不住的表现欲望，盲目抢话，会破坏沟通的气氛。人多时，陌生人时，大家都有些表现欲望。霸道得不许人表现，也是不懂人心。如果能够先允许别人表现，必能让人开心。假设对方还识趣，知道感恩，那么也会给你展示自己的舞台。只是这层关系，总是存在些风险，而且没能最先获得风光的机会，又有不甘心。所以，就急不可待地表现出来。这也不坏，当时遇到了冲突呢，先让别人，也未必吃亏。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

关于说话要不要太绕，康永以为今天的社会生活节奏快，不少人没有耐心思考别人的论述，也经常得出和说话人不同的结论。所以，他建议说话在开头和结尾都得清晰点出结论。看那些辩论选手，往往开头点题，结尾重申结论。有时候节奏太快，如果没有一个总结，真不知道对方在说什么。而我也曾被别人抱怨不知所云，这点得归结到我们一直受到的含蓄表达的教育。遇到一个人玻璃心或者心胸狭窄，有些不同意见，不便于当面直接表达，所以，人们就委婉曲折说出那层意思，但就是不点破。如对方明白，那就是对方的理解。如对方不懂，也不能怪我等没有提醒。这种方式在面对某些好面子之人，就很有用。 所以，要不要含蓄还得看情况。没有太多级别，或者对方开明，或者情况危急，这些情形，直白简洁最有效。等级森严的人际关系中，遇到对方好面子，心胸狭窄的时候，那么含蓄就比较保险，避免对方感觉羞愧，背后使坏。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

一些人聊天总是离不开自己，自己的那些个鸡毛蒜皮的事不厌其烦地絮叨，让人很反感。还有一些人，总是咄咄逼人的询问问题，被问的人好像是十万个为什么。通常来讲，人们都更关注自己，这自然是进化的需要。其他人的痛苦假如都要哀痛万分，想象世界每天那么多空难、矿难、局部战争，假如人们都得对其感同身受，痛苦万分，那么每个人都将陷入痛苦万劫深渊中。这是题外话。两个人聊天，如果一方总是问，不表达自己的感受，不说自己的经历，那么对方就不能够了解你，双方关系就不能够深入。总是不说我，也未必是恰当的做法。在一些情况下，感觉表达“我”的意见，反而更能让人相信你是自信的。但，这个说“我”，也得淡定自然，而不必陷入过度表现中。 聊天总是一个问题接着一个问题，像是被警察审讯一般。我自己有时候也会进入这种聊天节奏里，急切着想知道问题的答案。工作中，这类谈话方式非常高效，这也是快节奏生活里人们最理智的做法。毕竟这类谈话中，所有谈话的目的在于交换信息，辨别信息，根本上是在做事。但是，也有不少人喜欢在做事中混入个人感情。看看那些政委或者专门负责和员工谈话的人的工作就知道了。动之以情也不能不说，对某些人是那么行之有效。 换到私人谈话领域里，例如两个刚刚认识的男女，一见面就相互审查，这聊天就没有了味道。私人的“私”就在于，感情是这类谈话的主题，越是亲密关系，是非越是不重要。调情、戏弄、玩笑，也多是私人谈话更多见些。 谈话留扣子，一次不说完。这个技巧能保证下次两人有了见面的理由。而那没有完结的谈话，又留个对方想象和期待。那个人也许不十分完美，不那么有趣，但是，因为不了解，所有关于美好的幻想都加在对方身上，对方的形象自己也因为自己的想象而被放大，变得美好。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

专业上的问题往往别人就算有意愿，也没有能力帮助。我经常遇到一些问题，然后请教同学，多半这些问题对谈们而言也是头一遭。假如他们要是帮我的话，就必须停下自己的活。所以，对别人而言，也是占用他人时间。有些时候，别人只能够提供一些建议，但是具体做还得由自己完成，其中能否一定成功，是否会遇到新问题也是未知的。但是，假如因为这些新困难而责备别人，也会将别人引到下次不敢再给你提出建议的境地。因为，你不感激反而责备，让他产生了“帮你很麻烦”的印象。趋利避害的心理下，自然下次选择避之不及。 一份工作没有做好，我有苦衷，但是，说了别人也就是“哦哦”一声，有的会加几句责备，为什么不早做准备？ 专业无情，倒也不假。工作上有严格标准，不谈感情，所有人都冲着挣钱或者做事在一起的。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

小时候，和姐姐争论，我都是一口气说下去，不许她反驳，不许她插话，而且把声调提高好多分贝。结果，姐姐气节败坏，完全不想和我争辩。但当时我一面得意，一面也怀疑这个做法是否合适，因为到了她都没有相信我的观点。这点来看，其实很多人也都有这样的错误。就是说话不给对方反应空间，只需自己表达，不许别人说话。 康永说的是另外一个关于时间的小细节——占用对方时间，务必征求对方许可。这个时间的给予是对方给的，那么对方就不会有被迫之感，因此，谈话也就顺畅很多。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

相信每个人都有过自己话落一地，无人理睬的经历。那种时刻有些尴尬，有不被关注的生气（每个人都想被关注的嘛）。而我给自己的解药就是看别人是否忙于讲话。假如他在和别人说话或者专注于自己的事，那么也就解脱了。他只是没听到或者不想中断自己的话，而让正在交谈的对象感觉到尴尬。这个时候，我意识到我可能说话的时机不合适。另外的一些有时候，我也确实发现自己说话对象不明确，几个人都在场，别人不知道我在和他说话，所以，他也就没有搭腔。 康永则在提醒大家不要说太多废话。也许面对老人，谈些废话，他们倒也是爱听的。但是，多数人还是不愿意听太多废话。当生活节奏很快，个人事务忙碌的时候，突出重点，言简意赅，就很重要。一来，节省时间。二来，避免对方从冗杂的话语中寻找信息的痛苦。与人便利，别人也就能重视你的话。

来自微博用户Marko的评论2016-10-10 10:16:13

<p>令别人对你感到意犹未尽，才是最高的宗旨。</p> <p>有位爷爷发现奶奶越来越少跟自己聊天，爷爷心里嘀咕，担心奶奶年纪大，耳朵聋了。 爷爷担心之余，决定返家时测试一下奶奶的听力，他用钥匙打开门，用力关上门，看见奶奶在厨房煮饭的背影，爷爷心中一凉，认为果然奶奶连自己关门声都听不见了，连招呼都不招呼一声。 爷爷大声的喊，我回来了，奶奶没有回应他。 爷爷走到客厅，又更大声喊，我回来了啊！ 结果奶奶还是没有反应。 爷爷很着急，快步走到厨房，对着奶奶的耳朵大喊，你聋了吗？ 奶奶转过脸来，对着爷爷大吼，聋的是你，从你开门进来，我已经大声应你三次了。</p> <p>把任何神坛上的人物当成平常人来对待，绝对不是不敬，而是会让彼此都轻松说话的好心态。</p> <p>灭火器一，抓住风浪中的那根浮木，把握核心问题。灭火器二，把目光引导向正面。</p> <p>我有个做生意的朋友，他只要和别人交换名片，在双手接过名片时，他都会看着对方的名片，把对方的名字出声读一遍。</p> <p>当我们要给别人一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。 所以，当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮给出一个理由。这样，你也许也很心虚，但对方会莫名其妙地好过很多。</p> <p>只介绍对方姓名就像只用手指一指那扇门，多加一两句介绍就立刻为这扇门装上了门把。你不必替客人扭动门把，你装上门把，客人自己就会顺势去转动门把把门打开。</p> <p>撒娇并不需要嗲声嗲气，不需要扭肩膀扭手指。撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。</p> <p>你暑假要去哪里？ 要去一个男生也可以围上漂亮裙片的地方。 其实只是去巴厘岛罢了。你如果直接回答巴厘岛，谈话大概就会往很一般的方向走。但你用这种经过调味的方式回答，就显露了你感兴趣的事、你的审美口味、你的性别观点或者你的观察力。</p> <p>永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利，所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。 想成为别人心中的天使，想被人重视，你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之则来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。</p>

来自微博用户ngcancan的评论2016-10-10 10:16:13

1、请避免在与新对象交往时说前任坏话，避免对现任老板说前任老板坏话。对方只要是略有见识的人，都会对此感到不安，因为他们可以预感到：有一天你也会这样讲他们。 2、在说话之时，我们嫌弃别人、觉得别人表现的很差的部分，往往都是我们自己的问题。 3、机会，本来就是只给想要机会的人，对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。没有谁对谁错，也没有高下好坏，只有想要和不想要的差别。 4、求职期间如果面试主管把时间订到早上八点，面试者会想骂脏话吧！你说一声早，是有礼貌，可是你多加一句：您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。我相信面试主管接下来都会对你亲切许多。 5、养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心， 反而认为你是成熟大方的人。 6、可以在听的能力上力求表现，而不是一味在说的能力上力求表现。聚会中有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂得听，听到值得探究的话题，这时候你一接话，就会现场的人精神一振。 7、我有一个做生意的朋友，她只要和别人交换名片，在双手接过名片的同时，会把对方的名字出生读一遍。 8、没知识，没见解，没幽默感，这些都是需要花一段时间才可以改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就可以改变的。 9、当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。所以当你迫不得已的时候，在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情，最好还是硬着头皮给出一个理由，这样你也许会很心虚，但是别人会莫名其妙好过很多。 10、当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你需要举例。在说服别人以前，可以考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令别人听懂。反过来，你听不懂别人的话的时候也可以叫他举举例子。 11、固执地相信肤浅的表象，遇到任何事情都只用一种逻辑，或觉得大家都这么说所以一定有道理。以上种种，都是使人语言乏味的根本原因。言语中充斥着未经思虑的见解，就好像盘中盛着还没解冻的肉就上桌了。

来自微博用户优雅的半兽人的评论2016-10-10 10:16:13

“可以两位美人共坐一室，各方各的光，但没办法两位大儒同时演讲，再精彩的内容也都废了”

来自微博用户Marvin的评论2016-10-10 10:16:13

<p>身为母亲大人的特权之一，就是她可以在想打电话的时候就打电话，想在她还没忘记之时，赶紧交代你替她办事，她怀胎十月生下了你，她一定会毫不犹豫地这样做。</p> 囧……我能挂断我爸我妈电话的唯一借口就是我正在吃东西……要不然他们真的会无休止的打个一个小时……

来自微博用户菜梆梆的评论2016-10-10 10:16:13

在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。