来自微博用户米娅丫丫的评论2016-10-10 10:16:13

<p>说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能白目、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻。 但不能因为别人乱开车，我们也就跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。</p>

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

一些人聊天总是离不开自己，自己的那些个鸡毛蒜皮的事不厌其烦地絮叨，让人很反感。还有一些人，总是咄咄逼人的询问问题，被问的人好像是十万个为什么。通常来讲，人们都更关注自己，这自然是进化的需要。其他人的痛苦假如都要哀痛万分，想象世界每天那么多空难、矿难、局部战争，假如人们都得对其感同身受，痛苦万分，那么每个人都将陷入痛苦万劫深渊中。这是题外话。两个人聊天，如果一方总是问，不表达自己的感受，不说自己的经历，那么对方就不能够了解你，双方关系就不能够深入。总是不说我，也未必是恰当的做法。在一些情况下，感觉表达“我”的意见，反而更能让人相信你是自信的。但，这个说“我”，也得淡定自然，而不必陷入过度表现中。 聊天总是一个问题接着一个问题，像是被警察审讯一般。我自己有时候也会进入这种聊天节奏里，急切着想知道问题的答案。工作中，这类谈话方式非常高效，这也是快节奏生活里人们最理智的做法。毕竟这类谈话中，所有谈话的目的在于交换信息，辨别信息，根本上是在做事。但是，也有不少人喜欢在做事中混入个人感情。看看那些政委或者专门负责和员工谈话的人的工作就知道了。动之以情也不能不说，对某些人是那么行之有效。 换到私人谈话领域里，例如两个刚刚认识的男女，一见面就相互审查，这聊天就没有了味道。私人的“私”就在于，感情是这类谈话的主题，越是亲密关系，是非越是不重要。调情、戏弄、玩笑，也多是私人谈话更多见些。 谈话留扣子，一次不说完。这个技巧能保证下次两人有了见面的理由。而那没有完结的谈话，又留个对方想象和期待。那个人也许不十分完美，不那么有趣，但是，因为不了解，所有关于美好的幻想都加在对方身上，对方的形象自己也因为自己的想象而被放大，变得美好。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

专业上的问题往往别人就算有意愿，也没有能力帮助。我经常遇到一些问题，然后请教同学，多半这些问题对谈们而言也是头一遭。假如他们要是帮我的话，就必须停下自己的活。所以，对别人而言，也是占用他人时间。有些时候，别人只能够提供一些建议，但是具体做还得由自己完成，其中能否一定成功，是否会遇到新问题也是未知的。但是，假如因为这些新困难而责备别人，也会将别人引到下次不敢再给你提出建议的境地。因为，你不感激反而责备，让他产生了“帮你很麻烦”的印象。趋利避害的心理下，自然下次选择避之不及。 一份工作没有做好，我有苦衷，但是，说了别人也就是“哦哦”一声，有的会加几句责备，为什么不早做准备？ 专业无情，倒也不假。工作上有严格标准，不谈感情，所有人都冲着挣钱或者做事在一起的。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

小时候，和姐姐争论，我都是一口气说下去，不许她反驳，不许她插话，而且把声调提高好多分贝。结果，姐姐气节败坏，完全不想和我争辩。但当时我一面得意，一面也怀疑这个做法是否合适，因为到了她都没有相信我的观点。这点来看，其实很多人也都有这样的错误。就是说话不给对方反应空间，只需自己表达，不许别人说话。 康永说的是另外一个关于时间的小细节——占用对方时间，务必征求对方许可。这个时间的给予是对方给的，那么对方就不会有被迫之感，因此，谈话也就顺畅很多。

来自微博用户行行走走的评论2016-10-10 10:16:13

相信每个人都有过自己话落一地，无人理睬的经历。那种时刻有些尴尬，有不被关注的生气（每个人都想被关注的嘛）。而我给自己的解药就是看别人是否忙于讲话。假如他在和别人说话或者专注于自己的事，那么也就解脱了。他只是没听到或者不想中断自己的话，而让正在交谈的对象感觉到尴尬。这个时候，我意识到我可能说话的时机不合适。另外的一些有时候，我也确实发现自己说话对象不明确，几个人都在场，别人不知道我在和他说话，所以，他也就没有搭腔。 康永则在提醒大家不要说太多废话。也许面对老人，谈些废话，他们倒也是爱听的。但是，多数人还是不愿意听太多废话。当生活节奏很快，个人事务忙碌的时候，突出重点，言简意赅，就很重要。一来，节省时间。二来，避免对方从冗杂的话语中寻找信息的痛苦。与人便利，别人也就能重视你的话。

来自微博用户Marko的评论2016-10-10 10:16:13

<p>令别人对你感到意犹未尽，才是最高的宗旨。</p> <p>有位爷爷发现奶奶越来越少跟自己聊天，爷爷心里嘀咕，担心奶奶年纪大，耳朵聋了。 爷爷担心之余，决定返家时测试一下奶奶的听力，他用钥匙打开门，用力关上门，看见奶奶在厨房煮饭的背影，爷爷心中一凉，认为果然奶奶连自己关门声都听不见了，连招呼都不招呼一声。 爷爷大声的喊，我回来了，奶奶没有回应他。 爷爷走到客厅，又更大声喊，我回来了啊！ 结果奶奶还是没有反应。 爷爷很着急，快步走到厨房，对着奶奶的耳朵大喊，你聋了吗？ 奶奶转过脸来，对着爷爷大吼，聋的是你，从你开门进来，我已经大声应你三次了。</p> <p>把任何神坛上的人物当成平常人来对待，绝对不是不敬，而是会让彼此都轻松说话的好心态。</p> <p>灭火器一，抓住风浪中的那根浮木，把握核心问题。灭火器二，把目光引导向正面。</p> <p>我有个做生意的朋友，他只要和别人交换名片，在双手接过名片时，他都会看着对方的名片，把对方的名字出声读一遍。</p> <p>当我们要给别人一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。 所以，当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮给出一个理由。这样，你也许也很心虚，但对方会莫名其妙地好过很多。</p> <p>只介绍对方姓名就像只用手指一指那扇门，多加一两句介绍就立刻为这扇门装上了门把。你不必替客人扭动门把，你装上门把，客人自己就会顺势去转动门把把门打开。</p> <p>撒娇并不需要嗲声嗲气，不需要扭肩膀扭手指。撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。</p> <p>你暑假要去哪里？ 要去一个男生也可以围上漂亮裙片的地方。 其实只是去巴厘岛罢了。你如果直接回答巴厘岛，谈话大概就会往很一般的方向走。但你用这种经过调味的方式回答，就显露了你感兴趣的事、你的审美口味、你的性别观点或者你的观察力。</p> <p>永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利，所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。 想成为别人心中的天使，想被人重视，你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之则来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。</p>

来自微博用户ngcancan的评论2016-10-10 10:16:13

1、请避免在与新对象交往时说前任坏话，避免对现任老板说前任老板坏话。对方只要是略有见识的人，都会对此感到不安，因为他们可以预感到：有一天你也会这样讲他们。 2、在说话之时，我们嫌弃别人、觉得别人表现的很差的部分，往往都是我们自己的问题。 3、机会，本来就是只给想要机会的人，对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。没有谁对谁错，也没有高下好坏，只有想要和不想要的差别。 4、求职期间如果面试主管把时间订到早上八点，面试者会想骂脏话吧！你说一声早，是有礼貌，可是你多加一句：您这么早到公司来面试我，真是麻烦您了。我相信面试主管接下来都会对你亲切许多。 5、养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心， 反而认为你是成熟大方的人。 6、可以在听的能力上力求表现，而不是一味在说的能力上力求表现。聚会中有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂得听，听到值得探究的话题，这时候你一接话，就会现场的人精神一振。 7、我有一个做生意的朋友，她只要和别人交换名片，在双手接过名片的同时，会把对方的名字出生读一遍。 8、没知识，没见解，没幽默感，这些都是需要花一段时间才可以改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就可以改变的。 9、当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。所以当你迫不得已的时候，在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情，最好还是硬着头皮给出一个理由，这样你也许会很心虚，但是别人会莫名其妙好过很多。 10、当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你需要举例。在说服别人以前，可以考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令别人听懂。反过来，你听不懂别人的话的时候也可以叫他举举例子。 11、固执地相信肤浅的表象，遇到任何事情都只用一种逻辑，或觉得大家都这么说所以一定有道理。以上种种，都是使人语言乏味的根本原因。言语中充斥着未经思虑的见解，就好像盘中盛着还没解冻的肉就上桌了。

来自微博用户优雅的半兽人的评论2016-10-10 10:16:13

“可以两位美人共坐一室，各方各的光，但没办法两位大儒同时演讲，再精彩的内容也都废了”

来自微博用户Marvin的评论2016-10-10 10:16:13

<p>身为母亲大人的特权之一，就是她可以在想打电话的时候就打电话，想在她还没忘记之时，赶紧交代你替她办事，她怀胎十月生下了你，她一定会毫不犹豫地这样做。</p> 囧……我能挂断我爸我妈电话的唯一借口就是我正在吃东西……要不然他们真的会无休止的打个一个小时……

来自微博用户菜梆梆的评论2016-10-10 10:16:13

在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。

来自微博用户麦小白的评论2016-10-10 10:16:13

1 除了幼童之外，大多数人在长大的过程中，都会领悟到一件事：我们人类当然是自私的，当然都希望自己过得好。但这一点也不妨碍我们也愿意别人好，因为别人好，我们自己才有更多机会过得好。（P02） 2 自私是我们的天性，但成熟的人就会懂：自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下，依然希望别人也好，然后我们可以期待自己过得更好。（P03） 3 很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不了台。然而，不知进退的我们，却都自我为中心地嫌弃对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。 当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？（P35） 4 人与人因彼此的专业而互相接触时，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。（P47） 5 专业的世界描述起来似乎有点冷酷，但你扪心自问，你也不是出于对老师或老板的爱慕而去上课或上班的，对吧？人间是有真情，但不是处处都有情。（P48） 6 自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。（P52） 7 人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你是去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。（P75） 8 心怀感激的时候，用言语表达出我们感激对方的理由，这不只是关于礼仪、关于说话，这是关于我们立足在这世上的心态：我们真的有理解到是靠了哪些人有意或无意的成全，我们才能走到今天这一步吗？（P144） 9 至于被骂就生气的人，我的建议是：我们没事可以练习骂骂自己，如果能骂出道理来，我们就越来越能够平静地接受别人的责骂。（P150） 10 不必要的大音量不代表开朗，也不代表好亲近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替别人着想，或者听力已经退化。（P159） 11 说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能白目、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻。但不能以为内别人乱开车，我们就业跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。（P186）

来自微博用户电老池的评论2016-10-10 10:16:13

固执地相信肤浅的表象，遇到任何事情都只用一种逻辑，或者，以为大家都这样说，就一定有道理。以上种种，都是使人言语乏味的根本原因。言语中充斥着未经思虑的见解，就好像餐盘中盛着还没退冰的冷冻肉块或冷冻水饺，就端上桌待客了。

来自微博用户电老池的评论2016-10-10 10:16:13

“你暑假要去哪里？” “要去一个男生也可以围上漂亮裙片的地方。” 其实只是去巴厘岛罢了。你如果直接回答巴厘岛，谈话大概就会往很一般的方向走。但你用这个经过调味的方式回答，就显露了你感兴趣的事、你的审美口味、你的性别观念或者你的观察力。

来自微博用户米娅丫丫的评论2016-10-10 10:16:13

<p>我们的外表，当下未必有听众，但我们的说话，当下却一定有听众。</p>

来自微博用户米娅丫丫的评论2016-10-10 10:16:13

<p>如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方。</p>

来自微博用户米娅丫丫的评论2016-10-10 10:16:13

<p>机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或者错过机会了。</p>